El primero:

El segundo:

Vía: Flapa que a su vez lo vió en el blog de un tal Javier Guerrero.

En su presentación, le dice Mohammed al Notario:

– ¡Coño Patxi ¿cómo estas?!

– Hola Josema estoy jodido pues.

– ¿Que te ha pasado Patxi?

– Que me han violado.

– Joder tío, como ha sido pues.

– Mira al salir del coche se me cayeron las [...]]]>

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

– ¡Coño Patxi ¿cómo estas?!

– Hola Josema estoy jodido pues.

– ¿Que te ha pasado Patxi?

– Que me han violado.

– Joder tío, como ha sido pues.

– Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

– Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude. APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

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• Cuestión de percepciones
• Uno de catalanes
• Mujer prevenida vale por dos

El marido que llega a su casa y le dice a la mujer:

- María, hoy vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y [...]]]> A falta de algo mejor, os dejo por aquí un chistecillo que me acabo de encontrar en el correo

El marido que llega a su casa y le dice a la mujer:

- María, hoy vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.

Y dice la mujer
-¡¡¡¡ Venga, vamos al lío!!!

Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

- ¡¡¡ PALOMETA CON ROQUEFORT!!!!

- Y le responde el marído – ¡¡¡Coño, esperate a que me ponga uno!!!

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• Fantasias sexuales
• Como colocar correctamente un preservativo
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• Croquetas de bacalao
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• Una pareja estandar

Una anciana acude al doctor, y le dice: “Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado [...]]]>

Una anciana acude al doctor, y le dice:
“Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen”.

El doctor dice:
“Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana”.

La semana siguiente la mujer regresa.
“Doctor”, dice, “no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos… aunque siguen siendo silenciosos… ¡apestan terriblemente!”.

El doctor dice:
“¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨

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• Uno de catalanes

Dos catalanes se encuentran en la calle.. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas [...]]]> Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente… zás… siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa’l velatorio……!!

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• Cuestión de percepciones
• Uno de catalanes

De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas [...]]]> Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años.

De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un ‘Doble Deportivo’.

• ¿Qué es eso? le pregunté.
• Es un trío con madre e hija, me contestó.
• Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su casa (pensé para mis adentros, ‘se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé’, ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el parking solo pude ver Mercedes Benz y BMW…

Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardíaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista…

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

• ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”

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• Una pareja estandar
• E-Coli Mutante

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.

Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en [...]]]> Hoy no estoy pa mucho derroche, así que os paso un chistecillo que me ha llegao al correo:

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• Uno de catalanes

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

Otro dijo:

¡¡QUEREMOS VER A DIOS!! ¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!

Al rato baja San Pedro y dice:

Las mujeres seguían gritando:

¡¡QUEREMOS VER A DIOS!! ¡¡QUE BAJE DIOS!!

Al fin las mujeres [...]]]> Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una manifestación, con grandes pancartas y gritando:

Al rato baja San Pedro y dice:

• Hijas mías, ¿que queréis?, ¿Por qué formáisn tanto alboroto?

Las mujeres seguían gritando:

Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:

• ¡Caramba Pedro! el motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos a los que exigimos solución rápida:

San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:

• Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios

Y las mujeres gritaban de emoción:

¡¡SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN!!

Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:

• Hijas mías, he hablado con Dios y… y esto es lo que os manda a decir……

• YYYYESSSSSS!!!!’, varias mujeres se desmayaron de la excitación.

Y así, San Pedro se fue…. pero a lo lejos las mujeres le gritaron:

• ¡San Pedro! ¿Que pasá con lo otro? Tu sabes, el 3er punto….?

San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:

• Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo:

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Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

“Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte”.

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que [...]]]>

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

“Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte”.

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar…..

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

• Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas… y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello…vivió mucho pero murió joven.
• Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
• Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
• Muy bien, empiece.
• ¿Usted trabaja?
• Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
• ¿Usted bebe?
• No, no, no me gusta el alcohol.
• ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
• No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
• ¿Usted consume algún tipo de droga?
• No, no me van esas cosas.
• ¿Cual es su nombre?
• Emeterio.
• ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
• ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

“AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO”.

P.D. Si quieres tu propia lápida pásate por Tombstone Generator

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