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Moro…. no tonto

jomagaro — Fri, 11 Jun 2010 06:00:39 +0000

Mohammed Alili se ha comprado una hermosa vivienda, un chalet pareado de lujo, junto a un Notario.

En su presentación, le dice Mohammed al Notario:

Son unas viviendas preciosas pero la mía vale más del doble que la suya.

¿Cómo? -pregunta el Notario- ¡Si son dos viviendas idénticas!

Sí,… pero… mi casa está junto a la de un Notario y la suya junto a la de un moro.

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Violar aun vasco

jomagaro — Wed, 19 May 2010 06:00:19 +0000

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

– ¡Coño Patxi ¿cómo estas?!

– Hola Josema estoy jodido pues.

– ¿Que te ha pasado Patxi?

– Que me han violado.

– Joder tío, como ha sido pues.

– Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

– Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude. APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

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Otro Título para Zapatero

jomagaro — Fri, 19 Mar 2010 11:00:06 +0000

Sabéis que Zapatero será nombrado hoy en Sevilla Presidente de España y Portugal ???
Claro, porque es Presidente de todos los españoles ilusos

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Condones de sabores

jomagaro — Fri, 12 Feb 2010 06:55:51 +0000

A falta de algo mejor, os dejo por aquí un chistecillo que me acabo de encontrar en el correo

El marido que llega a su casa y le dice a la mujer:

- María, hoy vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de condones de sabores, yo me los pongo y tu tienes que adivinar de qué sabores son.

Y dice la mujer
-¡¡¡¡ Venga, vamos al lío!!!

Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:

- ¡¡¡ PALOMETA CON ROQUEFORT!!!!

- Y le responde el marído – ¡¡¡Coño, esperate a que me ponga uno!!!

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Cuestión de percepciones

jomagaro — Tue, 02 Feb 2010 07:15:27 +0000

Una anciana acude al doctor, y le dice:
“Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen”.

El doctor dice:
“Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana”.

La semana siguiente la mujer regresa.
“Doctor”, dice, “no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos… aunque siguen siendo silenciosos… ¡apestan terriblemente!”.

El doctor dice:
“¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨

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Uno de catalanes

jomagaro — Thu, 10 Dec 2009 07:00:54 +0000

y sin acritud, eh ?

Dos catalanes se encuentran en la calle.. Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:

¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

Pues… aquí voy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega.

¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y… la llevas ahora al médico?

No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.

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Mujer prevenida vale por dos

jomagaro — Wed, 18 Nov 2009 07:09:22 +0000

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente… zás… siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- ¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa’l velatorio……!!

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Fantasias sexuales

jomagaro — Mon, 16 Nov 2009 07:03:55 +0000

Anoche conquisté a una señora madura en una discoteca de primer nivel. Tenía buen aspecto para una mujer de 57 años.

De hecho no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un ‘Doble Deportivo’.

¿Qué es eso? le pregunté.
Es un trío con madre e hija, me contestó.
Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su casa (pensé para mis adentros, ‘se me hace realidad lo de la hija preciosa que imaginé’, ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante. En el parking solo pude ver Mercedes Benz y BMW…

Subimos en un ascensor directo a su departamento, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardíaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la decoración de la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista…

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”

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Resultado de una mala noche

jomagaro — Wed, 14 Oct 2009 00:00:20 +0000

Pos resulta que acabo de terminar un par de incidencias de guardia, y como comprenderéis, no estoy pa mucho blog…
Así que aquí os dejo un chiste de lo más tonto que he encontrao….

Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…

Y Manolo le responde:

Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

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Que falla ???

jomagaro — Thu, 01 Oct 2009 06:00:40 +0000

No tengo el dato, pero mucho me temo que debe ser de al ladito de Lepe…..

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Lo que consigue una buena lógica… o logística, no sé…

jomagaro — Mon, 14 Sep 2009 06:00:30 +0000

Hoy no estoy pa mucho derroche, así que os paso un chistecillo que me ha llegao al correo:

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.

Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:

¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?

El hombre le contesta:

Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.

La anciana le dice:

¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?

¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:

Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:

Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

El hombre le contesta:

¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

A lo que la viejecita responde:

Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostego los pollos.

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Ternura de hombre

jomagaro — Mon, 13 Jul 2009 06:00:21 +0000

Hasce unos días recibí un correo de mi colega Fewibef con una historia que me llego al alma. Aquí os la transcribo para que veáis que no todos los hombres somos cabrones y malas personas. Que cuando queremos, también sabemos ser sensibles…

¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? Sí ¡muy bien!…

¿Los niños están bien?

Si amor, están de lo mejor…

Perfecto. ¿Almorzaron?

Si, almorzaron muy bien.

!Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

Lomo a la pimienta…

¡Mi plato preferido!… ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome… Y dime… ¿todo tranquilo en casa?

Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)…

No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?

Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava…

¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto… Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?

………………………

Patronaaa!!!! la llama el Ingeniero!!!

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La del “Toro Salvaje”

jomagaro — Tue, 07 Jul 2009 06:00:39 +0000

Aprovechando el inicio de los Sanfermines, aquí te dejo este chistecito de toros…

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:

Para mí la mejor es la del 69 !!!

Otro dijo:

Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!!

Y el último dijo:

No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se iba esa postura?.

El tipo explico:

Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

“ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!”.

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos!!!

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Dios y las mujeres

jomagaro — Wed, 01 Jul 2009 06:00:34 +0000

Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una manifestación, con grandes pancartas y gritando:

¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!
¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!

Al rato baja San Pedro y dice:

Hijas mías, ¿que queréis?, ¿Por qué formáisn tanto alboroto?

Las mujeres seguían gritando:

¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!
¡¡QUE BAJE DIOS!!

Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:

¡Caramba Pedro! el motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos a los que exigimos solución rápida:

¡La regla! ¿A quien se le pudo ocurrir semejante estupidez? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc, etc.

¡El embarazo! ¿Tu crees que no molesta llevar esa mochila durante nueve meses? Aparte perdemos la figura y recuperarla nos cuesta sudor y lágrimas y después nuestros esposos no nos encuentran interesantes ¡San Pedro, ya estamos hartas!

¡El pene de los hombres! ¡Que cosa tan fea! ¿No lo pueden hacer mas bonito?

San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:

Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios

Y las mujeres gritaban de emoción:

¡¡SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN!!

Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:

Hijas mías, he hablado con Dios y… y esto es lo que os manda a decir……

….. bueno en cuanto a la regla, Dios decidió que esta os vendrá dos veces al año. Y os durará 1 DIA solamente….

Por otra ! parte con respecto al embarazo… solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco veces semanales.

YYYYESSSSSS!!!!’, varias mujeres se desmayaron de la excitación.

Y así, San Pedro se fue…. pero a lo lejos las mujeres le gritaron:

¡San Pedro! ¿Que pasá con lo otro? Tu sabes, el 3er punto….?

San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:

Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo:

¡¡¡ SI ASI DE FEO LO CHUPAN, SI LO HAGO BONITO SE LO COMEN !!!

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Tengo duda

jomagaro — Wed, 22 Apr 2009 06:00:02 +0000

El abuelo esta viendo televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
Después de ver las imágenes durante un buen rato, se da cuenta que su nietecito las estaba viendo también, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:

Hijito… ¿viste a ese señor en la TV ?

Y el niño le responde:

Luego le pregunta:

¿Y viste a la señora en la TV ?

Y el niño le responde:

Y luego el abuelo le vuelve a preguntar:

¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV ?

A lo que el niño contesta:

E insiste en preguntarle:

¡Y qué opinas?

Y el niño le responde:

Tengo duda

Intrigado, el abuelo le dice:

¿Y qué duda tienes?

Y el niñito le responde:

¡Tengo duda la pirula… muy duda, muy duda, vamos dudísima!

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Epitafio

jomagaro — Wed, 11 Mar 2009 17:51:51 +0000

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida. Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

“Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte”.

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar…..

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas… y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello…vivió mucho pero murió joven.
Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?
Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.
Muy bien, empiece.
¿Usted trabaja?
Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.
¿Usted bebe?
No, no, no me gusta el alcohol.
¿Usted sale con alguna chica o esta casado?
No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.
¿Usted consume algún tipo de droga?
No, no me van esas cosas.
¿Cual es su nombre?
Emeterio.
¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.
¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

“AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO”.

P.D. Si quieres tu propia lápida pásate por Tombstone Generator

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Sexo rápido

jomagaro — Tue, 10 Mar 2009 11:05:35 +0000

Totalmente verídico….

Esta es la historia de Jose (nada que ver conmigo.. ) que quería desesperadamente tener sexo con Mari Pili, que estaba como un queso, además de ser una sexy y ardiente compañera de curro …… Cual era el problema ? Pos que ella ya tenía pareja e iban “en serio” y tó. Amos, amor pa toa la vida.

Un día Jose que se sentía tan frustrado, se lanzó y le dijo:

Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor’.

Lógicamente Mari Pili lo miro y le dijo:

Anda vas, chaval!!!.. Me ves cara de “necesitada” ?

Pero Jose ya tenía preparada la respuesta :

Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su fiel amante Borja.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:

Pídele 2 mil, que nos hacen falta pa la entrada de la cocina y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ….

Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa el tiempo y Borjita que estaba esperando la llamada de Mari Pili se impacienta y la llama….

¿Qué ha pasado?’

Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde….

¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de 50 céntimos!!!

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El último del 2008

jomagaro — Wed, 31 Dec 2008 20:03:21 +0000

Un hombre intenta suicidarse y por error mata a su hermano gemelo…

Juas, juas. juas…..

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Convención Anual de Ninfomaníacas

jomagaro — Tue, 30 Dec 2008 07:00:14 +0000

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y… ¡lotería! - se acomoda en el lugar de al lado.

‘Hola’, pregunta, ‘¿viaje de negocios o de vacaciones?’

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, ‘De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.’

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: ‘¿y qué hace usted exactamente en esa convención?’

‘Conferenciante’, le responde. ‘Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad’

‘¿De veras?’, sonríe, ‘¿y qué mitos son esos?’

‘Bueno’, ella le explica, ‘Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.’

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,‘Perdón’, le dice, ‘en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!’

‘Pluma blanca’, le responde. ‘Pluma Blanca Papadopoulos… pero mis amigos me llaman Pepiñu .’

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Matemáticas gitanas

jomagaro — Mon, 15 Dec 2008 07:00:25 +0000

Er papa que coge al hijo gitano y le dice:

- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel….

Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno!
Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
Pos pápa que va a quedal………… pos otro viaje!!

Sin acritud, eh ?

P.D. Son malos, pero es que algo tenía que publicá, no payo ??