Depilación masculina

Hoy,si justamente hoy se han acabado mis vacaciones navideñas Como es lógico en estas fechas he engordao como un cerdo y la única posibilidad de parecer más atractivo ( si es que esa palabra y mi persona pueden ir en la misma frase…) fue,según mi propio criterio,la de al menos quitarme todos los pelos que recubren mi cuerpo…

El día que me decidí a hacerlo fue el día de Reyes,para empezar el año bien,darle su “regalito” a mi mujercita y pasar una noche de sexo animal. La idea era depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un CD virgen,a ver si se anima la cosa matrimonial,que últimamente anda de capa caída.

Como no tenía ni idea de cómo hacer esto,le pregunté a una amiga de un foro aprovechando que vi en una foto suya que ella también se rasura. Leí y apunté sus consejos:

• Primero rapar con máquina de cortar el pelo
• Utilizar espuma o gel
• Pasar maquinilla,nunca a contrapelo
• Luego echarse crema hidratante

No podía ser tan difícil,pensé. Todas las tías de las fotos con suelo ver llevan los bajos como la pantalla del PC. El caso es que llegué a casa y me puse manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intenté pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me estaba poniendo cachondo,y como me liara…Acabé el primer rasurado con la máquina. Coño,cómo molaba,ahora llevo el mismo corte en la cabeza,en la perilla y en mi estoque. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma,mi pito parecía un Papá Noel,que por las fechas en que ocurrió,se veía hasta simpático. De hecho,me hice algunas fotos,que quizás algún día publique. Hice el carajote un rato delante del espejo “¡Aaaaahhhhh!,un pene rabioso,¡aaaaahhh!”.

Bueno,al grano que te me distraeis. Cojí la cuchilla de afeitar. Se van a cagar,es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13!!!

Gracilmente levanté mi escroto para tener mejor visión y fue cuando surgió mi primera duda:
Vale,hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un huevo?

Cagada,yo tengo el huevo redondo (¿qué raro,no?),los pelillos no parecen tener un “sentido”. Simplemente,salen de punta.
Bueno,pues entonces dará igual. Fui pasando la maquinilla con cuidado,aunque no evité darme algún pellizquito . Miré haber si por el corte que me acababa de hacer en el huevo asoma el pollito. No,hubo suerte . No asoma ni un esperma. Lo pasé mal cuando llegué a la zona que linda con el ojo de Sauron,casi atrás,pero la cosa no fue tan mal.

Entonces,me envalentoné y ataqué el otro huevo,más de lo mismo,como en el chiste:

• Manolo,¿sabes que tengo abilismo?
• No jodas,¿y eso qué es?
• Un huevo grande y el otro lo mismo

Me dispuse  atacar los muslos,ahí casi no tengo vello,excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Quedó tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Ahora le tocaba a la parte superior,que afeité sin problemas. Bidé y agua caliente…uhmmmm,noté algo de escozor por algunos puntos. Serían cortecitos. Me miré al espejo. Joer qué impresión!!!

Parecía que vuelvía a tener 10 años. Y No,no lo digo por el tamaño del pene,lo digo por la calva. Pero algo iba mal. Observaba grandes deficiencias. Veía las piernas peludas y,llegando a los muslos,de repente,una calva. Los mismo sucedía en la panza,bajaba un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete…¡zas! Parecían los montes de Chernobyl. Y por detrás era aún peor.

¿Cómo iba yo a llevar un culo peludo y que al girarme pareciera que había llegado el otoño?

Quedaba de pena .Todavía podía arreglar este desaguisado. Me quedaba un buen rato antes de que llegase mi mujercita. Tenía tiempo,espuma,cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis,eso sí). No quedaba otro remedio. Primero el culo.
¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hacía sentía que era el primero en intentarlo. Me retorcí hasta que me crujió el espinazo(estube casi 15 minutos sin poder moverme) para poder verme. No llegaba a verme el culo y empecé a afeitarme sin ver.

¡Mierda!

¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Bueno,la verdad es que ya daba igual. Llegué a la zona del ano. Aquí si que ya no venía nada de nada. Cojí un espejo de mano de mi mujercita,el que utilizaba para depilarse las cejas y esas cosas. Me puse en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo y eso que con la incipiente barriga,ya era dificil.

¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el “lomo”,dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso,las piernas no tenían dificultad. El torso lo hiceo leyendo el Hola. Joer con el Rey,cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno,pues dos cuchillas y medio bote de espuma después y no me reconocía! Coño,hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!

El aire hacía cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sabía si ponerme trocitos de papel en los cortecillos,como hago con la barba.

Decidí que mejor no,no fuera a verme mi mujer y me suelte “¡anda!,¡qué disfraz de momia más guapo!”.
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma,con la maquinilla fui repasando algún despistado. Esto me gustaba,me sentía limpito,no sé,como más higiénico sin tanto pelacho.

Quedaba el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busqué entre los potingues de mi mujer. Había cosas rarísimas. Por un momento dudé…¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Veía cosas como  ”lifting”,“reafirmante”,“Anti-age”…¡esta! “Leche desmaquilladora hidratante”. Justo lo que buscaba. Empiecé a untarme en el mismo orden que me había afeitado. Joer ,pues será todo lo hidratante que quieras,pero picaba como su puta madre. Cuanto más crema me iba untando,más me iba escociendo Joer,joer. En esos momentos entendí cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación .

Cuando terminé parecía una anchoa en lata. Tenía que sujetarme a la cama porque pegué un resbalón en en suelo que casi me parto la crisma.

Me escocía todo el cuerpo. Parecía que tenía un hormiguero cabreado en los huevos. Por fin,me vestí y me fui a tomar un poco el aire a ver si se calmaba la cosa.

Horrible!!!. Cualquiera que me viese pensaría que llevaba una batería de coche enchufada a las pelotas. Iba como si me soltaran descargas. Escocía todo,picaba como to sus muertos !!!. Algo pasaba. Llegué a casa de nuevo y me desnudé.

¡Ostias! ¡estaba más rojo que Llamazares! Uhhhhh,que la había cagado,que la había cagadooooo!!!

Pero si yo había seguido las instrucciones de la Paty. ¿Sería que las tías tienen el chirri más resistente? Decidí volver a ducharme con agua fría,que con la que ha caído estas navidades,ya es valor…y la cosa se calmó,pero por donde me rozara me picaba un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanté como un campeón a que volviese mi mujercita. Como conoce como si me hubiera parido,tal y como entró por la puerta y me vió,me dijo:

“Algo has hecho,no?”.

Es como cuando le digo voy a comprarme un pendrive que he visdo de oferta por 15€ y vuelvo con un Disco USB de 200€,según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

• Verás,creo que la he cagado.
• ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
• Que no,que no,que no es una cagada de esas…mira. Me desnudé y le enseñé mi obra. Parecía un alemán en Mijas un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
• ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
• Yo es queee…quería darte una sorpresita…quería raparme los huevos y eso…pero claro,quedaba mal,y tirando,tirando…
• Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
• Nops. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me empezó a picar.
• ¿qué crema te has echado?
• Esta…
• ¿La desmaquilladora? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Como es lógico,a estas alturas se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó:

“Tío…¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?”.

No tuve valor a explicarle lo ocurrido,así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. En estos dos días ni me la he “tocado”. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor,casi no me pica nada,no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo,como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía “cada poro de tu cuerpo cabreado contigo”. Pero hoy se va a cagar. Eso si,le diré que ande que cuidadito que aún no quiero demasiados roces….

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